Genteeeeee!! Que saudade do meu bloguinho!
Resolvi voltar, depois de férias, contusões, vícios em Big Brother Brasil...enfim..nem sei porque sumi.
Tô voltando............ :D
Já cheguei tão frenética de volta ao Rio que só consegui postar agora...já cheguei ligando o computador e começando uma resenha de um livro de Gestalt-Terapia. Tudo a ver comigo, né?
Acabou que vou ter que deixar meu trabalho de Cinema pra depois. Tô odiando isso, queria começar logo, caprichar, sabe como é, né? Matéria preferia deveria ter mais tempo de dedicação.
Mas tá foda..
Bom, não vim aqui pra isso...vim falar de coisas legais!!
O Natal em Terê foi tão legal que não voltei a tempo de desejar feliz ano novo pra vocês. Ficamos mais um dia, e logo no dia seguinte viajei de novo, então, nada de computador...
Podia ter chovido menos em Terê, tá certo..eu conseguiria fazer todas as compras que queria e conseguiria pegar sol por mais de 20 minutos (fiquei com duas cores: branca atrás e VERMELHA na frente...sim, vermelha com 20 minutos de sol!!!).
Mas não tenho do que me queixar. Tirei a barriga da miséria e comi muito, gastei muito dinheiro, dormi pra caramba (aquela idéia de correr todo dia de manhã é claaaaro que foi por água abaixo..)..Fizemos amigo oculto normal, amigo oculto de R$ 1,99 (ganhei uma lupa), bebemos, jogamos, tiramos muuuuitas fotos ótimas, rimos pra cacete, enfim, "pra variar um pouco", meu Natal foi maravilhoso!
Foi tão bom que só voltamos dia 28, sendo que dia 29 muuuito cedo eu e o Ricky iríamos pra Cabo Frio com Caduzito e Cacá, passar o ano novo na casa da Beta. Só sei que foi uma correria só (levei um monte de roupa "suja"..hehe), uma apreensão só, por causa dos atentados que rolaram por aqueles dias aqui no Rio (e o medo de viajar 5 da manhã?), mas tudo deu certo.
Lá em "Cold Cable" (piadinha minha e do Leno) foi tudo muito foda..os meninos são uma comédia, as meninas são fofas e tudo de bom! Daí dá pra perceber como foi divertido...teve "bolas ao vento", balé aquático, vira vira com a Sprite batizada, muitas e muitas caixas de cerveja, os sempre ótimos cds da Cacá, as piadas e dancinhas do Cadu...até as raquetadas que dei em mim mesma tentando jogar tênis (!!!), minhas inúmeras topadas com o dedinho e os vááários hematomas que trouxe de volta valeram à pena!
Olha que até jogar Winning Eleven foi maneiro (e ridículo)!
É bom estar com os amigos, dar uma espairecida e boas gargalhadas...fugir do estresse, ir dormir de manhã, esquecer o relógio, falar besteirinhas antes de dormir, descobrir o quanto as pessoas podem surpreender a gente, acrescentar na vida da gente, fazer a gente crescer e, pensando naquele trabalho escroto da faculdade, paramos tudo pra brincar de enrolar os braços na piscina..quando a gente tá na pior tpm do mundo, se achando a pessoa mais chata e mais idiota do planeta, vem alguém e faz um carinho, dá um sorriso e diz o quanto é legal a gente estar ali...
Aí, hoje, voltei pra dieta, pra faculdade, pro estresse dos Classificados, pra monitoria, pra resenha escrota, pro calorão, pra insônia...
Mas pelo menos a tpm passou.. :)
Bah, quero voltar pra Cabo Frioooooo!!! ;)
Genteeeee....amanhã estarei indo, bem cedinho - se a chuva deixar, é claro - pro meu tradicionalíssimo Natal em Teresópolis. Esse ano as coisas foram complexas, minhas aulas até ontem, a dificuldade pra comprar presentes, a falta de tempo...mas deu tudo certo..Vou aproveitar bastaaaante esse pequeno recesso, porque depois, vou até Fevereiro na Uerj. Enfim, só volto dia 27, portanto, queria desejar a todos um Natal maravilhoso, porque essa é uma das melhores épocas do ano e todo mundo merece!!!
Pras pessoas que eu não pude visitar essa semana (foi mal mesmo, fiquei muito atolada), tudo de bom nessa semana tão legal!!!
Na volta juro que conto as novidades e retomo minhas visitas!!! :D
Finalmente as coisas estão caminhando. Consegui terminar minha resenha de Psicologia Jurídica, que não estava saindo de jeito nenhum..Segunda que vem vou fazer o trabalho de Psicologia do Excepcional, e se eu conseguir, vou ler o livro de Gestalt-Terapia pra fazer a resenha no Natal (será?).....
Pelo menos comecei a fazer alguma coisa concreta por esse semestre. Agora só falta sentar com minha supervisora pra ver se minha monografia é viável.
Mas não posso mentir, só penso em ir viajar logo. Sair daqui desse suor, desse estresse, dessas resenhas..blah..não aguento maissssss!! :P
O que me alegra é que a formatura tá chegando..Será que vou chorar? Acho que não..acho é que vou rir muuuuito!!
E, aproveitanto a deixa, vou postar aqui algumas fotos que eu tirei na Uerj, com minhas amigas e a bendita beca (que deve ter me feito perder uns dois quilos de tanto suar!!!). Mas apesar disso, o dia foi excelente!!
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Nunca me achei muito simpática por conta da minha timidez. Imagino que as pessoas na faculdade me acham super nojenta, porque chego, sento, abro um livro e ali fico. Não falo com quase ninguém sem que me abordem antes. É verdade, sou muito tímida na faculdade, devo reconhecer..
Mas no mesmo dia receber três telefonemas e ouvir que sou muito simpática é um bom sinal!
Minha "auto-terapia" é óóóótema!!! :D
Que vergonha..quase um mês longe daqui..Estou escrevendo hoje pra dar sinal de vida, e porque daqui a uns dias vou largar o blog de novo, por conta da minha viagem pra Teresópolis para o Natal.
Estou tentando estudar, mais que tudo na minha vida agora. Continuo me arrastando pra faculdade, implorando em silêncio para que o semestre acabe logo (hoje, se pudesse). Mas ainda não estou delirando tanto assim, e sei que tenho trabalhos pra entregar e afins..Inclusive um pra semana que vem, e nem toquei nele ainda.
- Juro que depois do post vou sentar o rabo e estudar!!!
Enfim. Além desse estresse, tenho estado muito bem, obrigada. A academia tá indo de vento em pôpa, a dieta bem mais ou menos, porque sempre tem os fins de semanas assassinos de dieta, soube que vou viajar no ano novo e estou muito feliz e já tô esquentando as baterias pro Natal.
Comprei o presente do Ricky no fim de semana. Tá aqui, enorme em cima da cama. Ele vai amar!!
Falando no Ricky, os shows do Malibu ficaram mais legais no início desse mês. Duas novas Malibuzetes entraram no restrito rol das amigas-namoradas da banda. Foi amor à primeira vista. Já no primeiro show, 78 fotos óóóóótimas da gente (fazendo palhaçada, claro!). Roubei a idéia da Bia (roubei mesmo, na cara dura, porque nunca tinha visto esses slides antes de ir no blog dela) e fiz uma compilaçãozinha das fotos mais "normais" da gente. Tudo de bom!!
O legal de quando a corrente fecha é que ela é dura de se romper!! Espero que minha teoria fique firme por um boooooooom tempo!
De novidades, tenho 2: a primeira é a "sessão" de fotos que eu tirei com as meninas pra formatura. Eu de becasou uma comédia, tão pequena, pareço uma anã.
Confesso que estava um pouco desanimada pra formatura, que entrei nessa parada só por causa dos meus pais, porque não conheço quase ninguém e tal. Essa coisa de ser transferida tem muita coisa ruim. Acho que o dinheiro economizado é uma das poucas coisas boas. Mas depois desse dia das fotos, achei tudo tão legal, todo mundo me tratou tão bem, que fiquei super empolgada com a colação de grau. Mesmo que depois eu ainda vá fazer 2 matérias, tô me sentindo formanda de verdade.
Agora só falta eu me formar mesmo! Vai acabar, gente! Tô tão feliz mas com tanto medo também! Vocês não têm idéia!!!
Mas não vou me deixar abater, não. O negócio é deixar fluir. Como tudo na vida é, né?
Só falta deixar minhas preocupações de lado (o Ricky diz que eu sou muito preocupada) e passar a acreditar nisso... :D
Bem, uma coisa eu aprendi: nunca prometer nada relacionado a dietas às vésperas de um feriadão de 6 dias (pelo menos pra mim..hehe).
Comi tudo o que tinha direito nesse feriado, repeti almoço, misturei a batadinha bendita com meu amado arroz, comi muito biscoito..enfim..a dieta começou só hoje, junto com a academia.
E ir pra academia é mesmo maravilhoso. Fiquei esse tempo todo sem malhar, só engordando as celulites, e toda a minha alergia voltou também, com força total. Não sei qual é a relação, mas quando paro de malhar ainda tem mais essa porcaria pra me punir.
Agora estou respirando como se tivesse vivido numa bolha a vida toda. Que delícia.
O ruim é que já estou dolorida, mas mesmo assim não vou deixar de ir à academia, não. Vou nem que seja pra ficar fazendo careta.
Hoje minhas aulas recomeçariam também, mas por conta da Semana de Psicologia que começou na facul, não fui. Não tenho paciência pra aquelas palestras chatas, que nunca falam nada do que me interessa de verdade. Ainda mais na Uerj, em que o povo não é nada psicanalista. Enfim..feriado de 6 dias, não: feriado de uma semana!!!
É bom que compensa meu mês de Janeiro perdido na faculdade...
Fui ao Maracanã no Sábado e no Domingo, overdose total (mas eu adoro!). No Sábado deu tudo errado, Bruninho não comprou ingresso antes e foi a maior fila. Quando entrei, o Mengão já tava perdendo, e o resto do jogo foi triste. Joguei toda a culpa no namorado, claro, já que ele é botafoguense. E falando em Botafogo, fomos ao jogo no Domingo, e até que foi bom, mas teve sorvete, amendoim e cervejinha acompanhando. Engorda, corna! :p
Enfim, seguindo os exemplos ilustres da Bia, vou fechar minha boca e vou fazer muito Jump e muito Spinning (que é tudo).
Acho que consigo sobreviver a isso...
Tava arrumando meu armário, e achei nada mais, nada menos do que 7 calças jeans que NÃO ME SERVEM MAIS!!!!! Por isso, resolvi fazer essa operação. Dietinha e academia até pelo menos metade delas voltarem a me servir.
Já comecei a dieta. Hoje não comi nem uma besteirinha..e olha que eu tava virando uma máquina de comer Passatempo recheado! Não quero nem contar os pacotes e pacotes de biscoito que comi sozinha nesse último mês! Cruzes!!
Bom, mas são águas passadas..Xô, percentual de gordura!!!!!
E eis que estou de volta. Adorei todos os comentários e as manifestações de preocupação, gente!! Estou bem!! Minha ansiedade vai e volta, é assim mesmo..já lido com ela numa boa, pelo menos aparentemente.
Minha família decidiu dar uma desacelerada nessa correria de mudança. Já, já é Natal e a gente nem começou a pensar nisso. Tô cheia de textos pra ler e não li nenhum, nessa coisa de procurar casa, meter a cara nos Classificados, enfim..Não achamos nada legal de verdade (a casa que achamos a dona desistiu de vender) e esse estresse todo tá fazendo mal a todos nós. Então perdemos a pressa. Continuamos em busca, mas sem doideira.
Agora é pensar no Natal que tá batendo aqui na porta!! Delícia de época!! :D
Além de toda essa confusão, estou muito bem. Meu último feriado foi ótimo, depois consegui levar o Ricky ao Maracanã (e ele a-do-rou e não quer mais deixar de ir) e, mesmo eu tendo ido com ele num jogo do Botafogo, até que me diverti bastante secando o Internacional (já que meu time adotado de coração é o Grêmio...)
Agora ele está me devendo um jogo do Mengão. Não vejo a hora!!!
Estou fazendo poucas matérias na facul, só 4, mas são matérias ótimas, estou gostando muito por enquanto.
Mas meu ponto fraco sempre foi e sempre vai ser o Cinema. Estou fazendo uma eletiva, Cinema e Psicologia, e hoje, por exemplo quase chorei na sala de aula. Tive que me segurar muito. Aquela vergonha.
A professora começou a discursar a respeito do artista, do cineasta e afins. Meu Deus, como eu viajei nessa hora...e saí de lá decidia a, além de comprar uns livros que ela recomendou, perguntar a ela sobre cursos (bons) de Cinema por aqui.
Não tenho vindo aqui pq estou muito ansiosa novamente. Não estou dormindo de novo, estou comendo como uma porca e meus dedos estão descascando outra vez!!! Blah, odeio ficar assim.
Não tô conseguindo pensar direito, e quando eu melhorar, eu volto pra falar do meu feriado, que foi tudo, da minha volta às aulas, que não foi nada ainda (já matei a primeira semana..aha)
Estive muito longe nesses últimos dias, né? Sempre prometo ser mais assídua, mas nunca consigo.
Muitas coisas estão acontecendo de forma meio maluca na minha vida. Ainda estou procurando uma casa para me mudar, mas está muito difícil. Em geral, as casas estão muito destruídas (não entendo como as pessoas conseguem destruir uma casa de maneira tão avassaladora!), estão muito caras, estão em locais péssimos, sem uma padariazinha na esquina. Tá foda. Tá mesmo.
Fico horas na internet, em sites de imobiliárias, olhando fotos, comparando tamanhos, me espantando com os endereços e alguns preços também. Enfim, acho que mais dia, menos dia, vou encontrar alguma coisa. Amanhã meu pai vai telefonar pra perguntar sobre uma casa que encontrei. Vamos ver no que dá.
Uma outra novidade bem esquisita é que no período de um mês, mais ou menos, ganhei e perdi um avô. É uma história complexa, coisas da infância da minha mãe. Sei que ela cortou relações com meu avô antes de eu nascer. Lembro muito vagamente dele de quando eu era pequena, quando ele vinha me visitar em casa (e minha mãe saía pela porta dos fundos.).
Depois dessas passagens vagas na minha vida, ele se distanciou. Ficou décadas vivendo a vida dele, e nós as nossas. Confesso não ter sentido muita falta, já que não fui muito acostumada com avôs (o paterno morreu em 77).
De uns tempos pra cá, ele ficou muito doente, e minha mãe resolveu reatar os laços, até mesmo pra ajudá-lo e tudo mais. Mas ele tava muito debilitado, com o coração fraco (era muito velhinho) e morreu, logo no dia seguinte do meu último post.
O pior disso tudo é só sentir pena, e mais nada. Não tive tempo de considerá-lo como meu avô, já que fui visitá-lo no hospital só duas vezes. Mas são coisas de família. Não posso ficar me remoendo por uma coisa ilógica.
No fim das contas, estou bem. Muito preocupada apenas com a questão da mudança, que nunca sai. Já fiz o luto da minha casinha atual (não queria mesmo sair daqui, mas não vai ter muito jeito), e pra piorar a situação, o condomínio acusou o povo aqui de casa de jogar lixo pela janela. Vê se pode. Minha mãe fez um banzé. Foi até engraçado.
Me inscrevi nas disciplinas para o próximo semestre, que começa na semana que vem. Não vou conseguir fechar meus créditos (vai faltar uma eletiva), mas não tô me importando muito, já que vai ter a mono pra me atrasar. Nunca pensei que fosse fazer formatura antes de me formar, mas como vou fazer a colação para a minha família, já que não me importo muito com essas solenidades, tudo bem, né?
Ainda estou pensando sériamente em cancelar uma matéria e deixá-la pro próximo semestre, para que eu não fique 10 horas dentro da Uerj em plena segunda-feira.
Acho que posso aguentar tudo, menos ficar 10 horas do meu dia na Uerj.
Aaaahhhhh...férias!
Nem sei direito o que escrevi nas minhas últimas provas. Pra completar, ainda não tenho os resultados delas. Mas me sinto aprovada.
Agora só vou à Uerj por conta do SPA. Hoje comecei a fazer Orientação Vocacional em um rapaz.
É claro que eu tinha que me aborrecer na Uerj esse semestre, como em todos os que eu estive por lá. Dessa vez, não ganhei pré-requisitos de 2 disciplinas e soube disso tarde demais, porque os próprios funcionários me disseram que isso demorava o semestre inteiro. E lá fui eu pedir ajuda à diretora do curso. Resultado: tive que aturar ela insinuando que eu tinha feito isso de propósito, porque no fim do semestre, com provas feitas e tudo mais, eu estaria praticamente obrigando o Instituto a me inscrever nas benditas disciplinas.
Fiquei puta. Mas ainda bem, aquele professor que um dia falou merda pra mim, me ajudou imensamente. Bem que algo me dizia que eu não devia mandá-lo pra aquele lugar quando isso aconteceu. Agora eu o a-do-ro!
E eu não peço nem mais uma folha de papel naquela direção. Ainda bem que tá acabando!
Depois de tudo isso, logo na última semana, brindei minhas férias comendo (muito!) no La Mole. Fui à pé, com o Ricky. Como é bom viver na Tijuca! Não troco meu lindo bairro por lugar nenhum!
Sou carioca e pra "piorar", tijucana de nascimento e coração. Delícia. Nem penso na hipótese de me mudar pra outro bairro. Tudo o que procuro nos Classificados é daqui. Só espero que eu encontre bem rápido, e assim talvez dê tempo de fazer a mudança nas minhas pequeninas férias.
Já comecei a jogar muita coisa fora. Só de fitas antigas de vídeo, que deviam estar podres e mofadas, foram dois sacos de lixo.
Estou aprendendo a me livrar dessas coisas inúteis. Até que enfim!
Coroando as férias também, fiquei mais de 3 horas na academia. Adoro muito tudo aquilo. Até a musculação, alvo de toda a minha ansiedade, está fazendo parte da minha adoração. Até comprei um relógio pra cronometrar minhas séries. Imagina só se algum dia eu pensei que chegaria a esse ponto! Agora só falta voltar à dieta super rígida que eu tava fazendo. Pois é! Essas coisas funcionam!
Amanhã vou à uma reunião com minha orientadora/supervisora/professora/etc. Vou à casa dela. Que bom que ela gosta de mim e confia em mim, sinal de que estou indo bem na faculdade e principalmente, estou resolvendo meus "problemas sociais". Dela eu não tenho medo...
Não acredito que tirei 10 na P2 de TTP e fiquei fora da prova final, mais uma vez.
Não acredito que voltei pra academia. Estou adorando tudo novamente.
Não acredito que vou mesmo ter que me mudar.
Não acredito que terminei meu trabalho de Psicologia e Família querendo escrever mais.
E não acredito que por isso, estou mais uma vez em dúvida em relação ao que escrever na minha mono. O ante projeto é pra ser entregue semana que vem.
Não acredito que vou conseguir ir à peça do Pedro Cardoso.
Não acredito que meu namorado é igual à minha avó.
Não acredito que falta tão pouco pra eu me formar. Eu não sei se quero.
Não acredito que minha alergia tá voltando.
Não acredito que "curei" minha paciente.
O que o estresse não faz com uma pessoa, não é mesmo, pessoal? Definitivamente, as coisas dão mais certo pra mim no auge da minha maluquice. Tenho passado os últimos tempos num estado de tensão que não me é nem um pouco comum. Mas o legal é que acabo resolvendo as coisas.
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Nesse último fim de semana sonhei que estava casando com o Ricky, e que minha aliança estava grande. Juntei tudo, o casamento do Sandro, semana passada, e o fato do Ricky ter pego um anel de dedão na minha caixinha pra fazer minha aliança. Ficou uma semana diminuindo. Parece até anel de criança.
Mas foi um sonho tão bom, tão legal, que ele ficou marcado. Não contei a ele, parece pressão. A gente sempre fala em casamento, e acho mesmo que vamos casar, mas sei lá, eu tenho umas neuroses que nem eu mesma sei explicar.
Só sei que em toda a minha "fobia social", não quero casar na Igreja de jeito nenhum.
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Vi uma menina tão triste na faculdade que fiquei espantada. Como tanta tristeza pode caber nos olhinhos de uma menina? Depois fui ao banheiro e olhei meus olhos, grandões, no espelho. E vi olhões enormes e brilhantes.
Como é bom ser uma quase psicóloga.
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Encontrei com o Leno essa semana. Um lindo encontro no metrô. Eu definitivamente o amo.
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Isso aqui tá parecendo notícia de jornal, né? Tudo tão resumido...as palavras estão me fugindo, fugindo, fugin...
Até que enfim aquela semana infernal acabou. Estava estressada no último! Ainda bem que teve o casamento no aniversário do Ricky pra me fazer relaxar...dancei tanto, gritei tanto que acho que tudo de ruim que estava me cercando tratou de ir embora.
O casamento foi lindo, tava tudo muito bonito. E, apesar do meu vestido estar caindo (eeeeee..emagreci!), tudo correu muito bem.
Acho que fui bem nas provas, sob pressão eu consigo tudo. Mas nunca se sabe, né? Sempre que eu acho que fui bem, tiro uma nota horrível, e fico péssima. Dessa vez acho que só fui bem, não sei como prever essa situação. Mesmo assim, é meio impossível eu passar direto, já que tinha que tirar 10 numa das provas.
Comecei a fazer meu trabalho de Psicologia e Família, parece que vai ficar bom. Agora só falta eu tomar vergonha e fazer meu ante projeto de monografia. Mas como estou confusa e não sei se quero escrever sobre o que eu pensei, tá ficando difícil sair alguma coisa.
Cats foi perfeito. Não sei nem muito o que comentar. Só sei que chorei várias vezes, de tão bem que aquelas pessoas cantam. Fiquei muito emocionada mesmo, não sabia pra onde eu ia jogar tanta emoção. Agora, uma coisa não tem jeito: as pessoas são muito sem educação mesmo. Cantar junto num musical é impossível!!! E fiz "psssssssit!" várias vezes. Agora você vê!!
Enfim, passei sem clones, e ainda fiz minha série nova na academia. Não consigo nem andar direito...rs
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Espero que daqui pra frente as pessoas não me irritem. Além da TPM, tem coisas com as quais eu realmente não tenho paciência! E é incrível perceber que muitas pessoas me conhecem tanto e me conhecem tão pouco ao mesmo tempo. Quanto mais me irritam, menos eu apareço.
Isso aconteceu muito com várias pessoas logo nessas semanas em que estive com energias mais esquisitas à minha volta. Quero ficar sozinha, quero pensar na vida, quero resolver meus problemas. Então não me cobre mais trabalho, não me cobre mais atenção, não me cobre mais pensamentos super criativos e incríveis...Cacete, eu não gosto de cobrança...
Já tenho eu mesma pra me cobrar até ficar a noite toda em claro, vou querer que outros me cobrem mais ainda?
Mais semanas esquisitas estão vindo aí: tenho as provas do final do semestre, trabalhos pra terminar, prazos pra cumprir. Pra completar, vou me mudar daqui de onde moro, um lugar maravilhoso do qual não queria sair mesmo. :(
Então, eu quero mais é que o mundo me poupe de 11 de setembro, de Flamengo no rebaixamento, de novela das 8.
Eu, hein?!
Segunda: Aula torturante de Estatística, com marcação de prova. Monitoria. Milhões de textos para as provas. Dormi em cima do texto de "Transtorno de Ansiedade Generalizada". Será que isso é um sinal?
Terça-Feira: Revisão pra prova de sexta, receber nota da semana passada (*MEDO*), ficar na faculdade até 9 da noite.
Quarta-Feira: Prova de TCC (10 textos lidos)
Quinta-Feira: Cats, no Claro Hall, com meu amor...Pelo menos alguma coisa boa pra me fazer relaxar um pouco!
Sexta-Feira: à tarde - Prova de TTP (preciso tirar 10 pra passar); à noite - aniversário da minha madrinha e da minha sogrinha.
Sábado: Aniversário do meu amor!!! Casamento de amigos, em que a banda vai tocar. Dia de correria, é o único dia pra comprar o presente do Ricky (ele ainda não se decidiu sobre o que quer ganhar) e, além disso, preciso cortar meu cabelo com urgência pra ir decente ao casamento.
Domingo: Visita à minha amiguinha gravidinha - se eu sobreviver a tanta correria.
Preciso de um clone meu. Pra fazer as coisas chatas, claro!
Eu tenho tendinite na mão de tanto escrever na aula. Em dias que não tenho estágio, praticamente escrevo o dia todinho, porque gosto de ter a matéria resumida e muitas vezes nem leio tantos textos que os professores passam.
Tem dias que eu faço isso sentindo dor, porque sei que assim vou me dar bem nas provas e vou aprender muito mais do que com um marcador de texto na mão.
Vou ter uma prova na próxima terça-feira, com a qual não estou tão preocupada porque meu caderno é ótimo (o fato de eu adorar a matéria também me ajuda a escrever bastante).
Agora, você chega pra mim na última aula antes da prova e ME PEDE PRA TIRAR XEROX DO CADERNO TODO????
Estou muito irritada com isso. Cheguei a pensar em mentir e dizer que tinha deixado o caderno em casa, mas a menina me esperou na porta da sala (!!!), e me viu segurando o bendito!
Isso até parece coisa de nerd ou de gente escrota. Mas nunca me neguei a emprestar minhas coisas pras pessoas que faltaram e tal. Agora, O CADERNO TODO, sendo que a pessoa não anotou uma palavra desde o primeiro dia de aula? Faça-me o favor!
Eu teria muita vergonha de fazer isso.
Isso até parece coisa de criança, mas me levou a uma reflexão maior: eu achava que tinha melhorado, mas ainda não sei dizer "NÃO" às pessoas. Essa garota não me conhece, deve ter aprendido meu nome só pra me pedir isso, e eu, apesar de fazer uma cara não muito boa, emprestei a porra do caderno.
Que ódio.
Agora fico aqui, a burrona com dor na mão, e a outra numa boa, lendo tudo o que EU escrevi.
Mas não há de ser nada, não...
Não, eu não aguento mais estudar...tô de saco cheio dessa rotina de faculdade, principalmente porque entrei em uma eletiva em que as malucas das professoras pedem a leitura de um livro por semana. Aff..até parece que eu tô dando conta, ainda mais tendo prova de Estatística marcada pra semana que vem...
Blah, que medo.
Pelo menos tô fazendo 3 disciplinas de Psicanálise. Que delícia. Só isso mesmo pra não me fazer sair correndo...
Mas, enfim. Estou de volta ao blog, com mais duas bolsas compradas no fim de semana, com Maracanã cheiasso e aniversário de amiga maravilhosa pra me aliviar. E estou ótima, me sinto renovada.
É..acabou a greve da Uerj. Por isso estou tão sumida. É estágio, monitoria, pacientes, textos e mais textos pra ler...Nessa semana que passou fiquei tão doida que até tive uma febre louca, sem precedentes. Mas acho que é só uma questão de adaptação mesmo. Daqui a pouco eu me readapto com a loucura do final da faculdade, principalmente porque agora vou direto, sem férias, até a formatura (Monografia? O que é isso?).
Prometo voltar a escrever, mesmo porque já estou me adaptando novamente.
E que venham as aulas em Janeiro!!! :((((((
É...parece que a queda do Tino Marcos, que postei aí embaixo, foi um prenúncio...
Um dia depois, quem caiu foi a nossa Seleção.
Demorei a postar por estar de cabeça inchada até hoje...talvez porque essa tenha sido a Copa que mais acompanhei em toda a vida. A de 2002 foi legal e tudo, mas ainda estava meio desacreditada por causa da Copa de 98, além do fato de estar passando pela maior crise sentimental da minha vida...
Tinha acabado de ter um romance frustrado, que me deixou até doente. Durante a Copa estava entre três amores..enfim, a Copa de 2002 passou quase que despercebida por mim, que mais do que nunca vivia dentro do meu mundo.
De lá pra cá minhas defesas em relação ao futebol diminuíram, até que assisti a todos os jogos da Copa desse ano, já que fui beneficiada pela greve da Uerj. Acompanhei tudo, fiz tabela, torci, torci, torci...Pedi o Juninho, como até escrevi aqui mesmo no blog... Mas nem sempre as coisas dão certo, né? Melhor: às vezes dá tudo errado mesmo. Enfim...
A coisa boa dessa Copa (além da cena do Tino Marcos..) foi o resgate da minha paixão pelo futebol, que já vinha sendo esquecida há um certo tempo. Foi o maior número de mesas redondas falando sobre as mesmas coisas da história - e eu assisti a muitas delas; voltei a ter aquela vontade imensa de ir ao Maracanã e de colecionar camisas de times (agora os estrangeiros, tamanha a globalização do esporte).
As mesas redondas aqui de casa, com meu pai, foram maravilhosas. Dizem mesmo que os homens têm mais memória futebolística do que pra outras coisas. Meu pai é uma enciclopédia!
Assistir aos jogos com meu amor, discutindo, refletindo, foram tudo de bom. Como eu brinco, sou muito macho, sei falar de futebol sim! :D
E, com tudo isso, fiquei até com saudades dos meus tempos de futebolista, em que eu mesma não acreditava nas coisas que fazia!! :)
Dia desses fiquei com o Ricky aqui em casa, ele com o pé enfaixado por tê-lo torcido no joguinho de fim de semana...conversando sobre as nossas façanhas como jogadores, bateu uma nostalgia enorme dos meus tempos de moleca, com aquela camisa do Flamengo (enorme!) indo catar bolas na casa do vizinho...
*SUSPIRO*
Tá, tá..eu sei de tudo isso. Sei que o povo brasileiro não se movimenta pra nada como pra Copa do Mundo, sei que o patriotismo desaparece depois que o juiz apita, sei que a gente precisa se unir pra pedir uma vida melhor, etc, etc...Concordo com tudo isso e me revolto com muitas situações do nosso país que poderiam ser mudadas se fôssemos um povo mais unido, se tivéssemos a mesma gana pra revolucionar que mostramos ao colocar bandeirinhas na rua e tal. Eu sei de tudo isso. Ainda não perdi minha consciência, nem a esperança de que uma dia isso vá acontecer. Na verdade, isso nunca vai acontecer comigo.
Mas a questão é: futebol é futebol, não tem jeito. Talvez não haja maneira de compreendermos a magia que "uma bola e 22 jogadores correndo atrás" exerce em todos nós. Acho que tudo isso se coloca num patamar invisível (pelo menos fisicamente), que nos faz ficar doidos de felicidade apesar de tanta merda que a gente vê por aí.
E com toda essa realidade deprimente que nos cerca, esperto é quem consegue ser feliz com futebol, mas nunca fechar os olhos pros nossos potenciais. E olha que nós temos muito potencial! Resta saber se você vai retirar sua bandeira da janela e do seu coração por causa de uma derrota. Eu não tirei a minha. Embora ache que ela vai derreter ao sol de todo dia nessa cidade, ela vai continuar lá.
Futebol é alienação? Só pra quem se deixa alienar..Afinal, tudo é sempre relativo, não é mesmo?
E, apesar dos pesares...
Há mais ou menos uma hora, estava tendo uma conversa muito interessante com o povo aqui de casa. Acabei discursando sobre a questão da paz, dos relacionamentos que temos em nosso cotidiano e tal. A coisa foi evoluindo de tal maneira que me arrependi de não ter um gravador pra depois ouvir tudo o que falei. Não sei se só eu sou assim, mas quando estou muito envolvida com uma conversa, com vários pensamentos se interligando, depois não lembro bem das coisas que disse, e hoje aconteceu uma coisa assim.
Falamos sobre engolir sapos, acumular sentimentos, não resolver os problemas por comodismo e tudo mais. A coisa foi se encaixando e eu comecei a falar sobre uma tal de "Paz do Paraguai", e até agora estou pensando sobre isso.
Quantas vezes eu deixei as pessoas pisarem em mim e me humilharem, em nome da paz que tanto estimo?
Quantas vezes a injustiça apareceu diante dos meus olhos e eu me omiti, pra que tudo ficasse nos eixos?
Quantas vezes evitei me confrontar e me indispor com alguém ou com alguma idéia em nome da paz?
Dentro de mim, a paz era fajuta. As coisas ficavam fervilhando na minha cabeça, eu me revoltava em silêncio, ficava deprimida, inquieta, passiva. Tudo em nome de uma falsa paz - uma "Paz do Paraguai".
Então pensei que todos nós temos uma falsa idéia de que todos os nossos problemas devem ser resolvidos no grito, na briga, na porrada...
Aí pensei que a partir daí, a paz de verdade vai sumindo, e a gente passa a sentir só aquela paz falsificada que mencionei aí em cima.
Tipo essa paz da Copa do Mundo, ou coisa parecida. Depois da Copa acaba tudo. Até o Carnaval do ano que vem.
Comecei a pensar no caos completo, até que me senti bem, porque percebi que agora tenho um mínimo de paz falsificada dentro de mim. Sou um poço de paz natural.
Conheço muita gente preenchida com paz paraguaia, e concluí que a partir de hoje, vou tentar fazer essas pessoas jogarem essa paz fora.
A gente cria a paz. Se isso se espalhar, quem sabe?
PS: Não tentem entender o que eu escrevi. Tem muito mais de onde veio isso, e não sei explicar o que é nem de onde veio. Então, com certeza ficou incompreensível, mas eu só queria não esquecer disso, e usei o blog pra viajar um pouco. Afinal de contas...Sei lá, entende?!
Meia-noite..acordei agora há pouco. Voltei de viagem logo depois do jogo do Brasil e estava muito cansada, acabei pegando no sono. Agora sabe lá quando é que vou dormir.
Meu feriado tinha tudo pra ser maravilhoso, e de certa forma até que foi bom, mas quando se trata de família, as coisas sempre ficam um pouco complicadas.
E evento de família é SEMPRE evento de família, né?
Houve muito desentendimento, fui acusada de uma coisa que não fiz, minha mãe sofreu com piadinhas irônicas e de mal gosto, ou seja, parece que dessa vez a massa desandou de vez.
O que eu não entendo é o porquê das pessoas desperdiçarem a chance de viverem em paz e felizes em troca de uma série de afirmações idiotas, que só servem pra magoar os outros.
Eu nunca fui assim, sempre tratei a todos bem - muitas vezes até aquelas pessoas que me deixavam muito mal seja lá pelo motivo que fosse. Mas quando se trata de família, parece que a censura acaba, e aquele limite que a gente tem, acaba totalmente. Muitas pessoas se sentem livres pra fazer o que bem entendem só porque quem vai sofrer as consequências será da família.
É por isso que eu contesto esse rótulo.
Henrique, sua família e sua banda são minha família.
Leno é meu irmão.
Elaine é minha irmã (apesar de estarmos um pouco longe agora).
Essas pessoas e muitas mais me respeitam e me amam como eu sou, com todos os meus defeitinhos, e eu os amo de maneira igual.
Até mesmo as pessoas que estiveram comigo no feriado são muito estimadas por mim. Por isso não posso dizer que meu feriado foi um total desastre. Mas certas atitudes de uma pessoa que estava lá me desapontaram muito. Uma pessoa que já cometeu muitos erros e teve todos eles perdoados e esquecidos por todos nós. Uma pessoa que tinha tudo pra querer conservar tudo o que conquistou de volta pra sua vida.
Mas eu não posso ver minha mãe chorando e ficar passiva em relação a isso.
Errei em ter respondido muitas coisas. Errei em me isolar e ignorar em outros momentos.
Mas acho que agora isso tudo acabou. O que dói é que vou acabar ficando distante de pessoas que amo muito.
Passei essa semana toda errada. Só melhorei mesmo depois de Quarta-feira, por aí. Mas como parece que eu gosto, aluguei "Crash - No Limite" ontem.
Estou aqui pra reconhecer meu erro. Lembro que quando esse filme ganhou o Oscar no lugar de "Brokeback Mountain", me revoltei, já que tinha assistido o segundo filme e adorado. Mas hoje eu reconheço: "Crash" é muuuuuuito bom!
Estou pensando até agora.
Por que eu não sou menos sensível? :p
Esse post aí de baixo ficou um pouco enigmático, né? Ainda mais por causa da foto que coloquei. Pra quem não reconheceu (porque essa foto é meio velhinha, mas eu adoro), esse aí é o Rodrigo Netto, dos Detonautas, que foi assassinado Domingo passado aqui no Rio de Janeiro.
Enquanto essa coisa horrível acontecia, eu tomava café feliz e contente com minha família no shopping. Babava nas camisas das seleções que vão disputar a Copa do Mundo. E falando em Copa, eu fazia planos pras festas que a gente pretende fazer aqui em casa nos dias dos jogos.
Sei que depois que soube disso, fiquei muito chocada, principalmente porque cheguei a conhecê-lo (e confesso que fiquei doida por conhecer uma pessoa tão legal)..
Eu já tinha meus problemas com essa cidade, muito embora eu a adore demais, ame viver aqui. Seja porque tenho familiares morando em lugares de alto risco e quase ter perdido um primo por isso, ou porque já tenha perdido vizinhos pro tráfico, sei lá...muita gente pensa que o Rodrigo Netto foi só mais um, mas pra mim isso teve um significado enorme.
Aí eu vejo a senhora Rosinha na tv, fazendo propaganda política e dizendo que o Rio de Janeiro está uma beleza...
Aí eu tenho medo do meu namorado voltar de madrugada dos shows dele, isso quando eu não tô junto.
Aí eu vejo crianças cada vez mais jovens seduzidas pelo mundo do crime porque não tem nada de bom pra fazer.
Aí essas crianças vão virando adultas com lar desestruturado, sem perspectivas, sem estudo, sem nada, indo pelo caminho natural. Pra gente é fácil achar que eles são um bando de sem vergonhas..mas eu não consigo pensar assim ainda, apesar das minhas revoltas com essa violência que tá aí.
Há um certo tempo, fui abordada por um rapaz na rua. Ele queria me assaltar e disse que se eu não desse pra ele tudo o que eu tinha no momento, eu é que estaria escolhendo meu destino.
Eu não corri, não gritei, tampouco entreguei tudo o que tinha. Olhei bem pra ele, e comecei a conversar. Pro recorde de espanto de toda a minha vida, ele começou a falar da vida. Levantou a camisa pra me mostrar as cicatrizes de vários espancamentos que sofrera em algumas passagens por esses centros de reintegração para menores que existem por aí. Falou da vida difícil, sem vaga pra ele em lugar nenhum do mundo, da falta de comida, da infância violenta, e tudo mais.
O que se fala pra uma pessoa assim? Confesso que não lembro bem das coisas que disse, mas tenho certeza de que fiz de tudo não pra que ele não me assaltasse, mas que eu conseguisse de alguma forma, dar alguma esperança a ele nessa vida. Fiz o discurso de que as coisas pra ele podiam ser muito difíceis e que ele, apesar de ter passado pelo pão que o Diabo amassou, deveria se colocar como maior e melhor do que essas situações, simplesmente porque ele devia acreditar que podia ser maior e melhor.
Ele estava com 2 Reais meus na mão, que estavam no meu bolso e que entreguei enquanto conversávamos, em pleno Sol de meio-dia. Ao se virar pra ir embora, me chamando de tia, (e eu devia ter a mesma idade que ele), ele voltou e devolveu meu dinheiro. Lhe dei um "tchau" e um "boa sorte" e segui meu caminho. Nunca mais esqueci isso - o que 10 minutos de atenção podem fazer.
Claro que não sei se mudei a vida dele, isso é uma coisa que nunca vou saber, mas me senti tão bem em ter feito aquilo...não consigo nem explicar a sensação que tenho ao lembrar disso.
Depois disso, virei Psicóloga.
E, nessa realidade de dor e perda, eu queria mesmo ir pro Vilarejo da Marisa Monte. Iríamos todos, sem distinção, sem miséria, crimes, infelicidade. Pode ser que ele não exista agora...mas será que a gente pode contruí-lo?
Será que ainda dá tempo?
Pro Nettinho, que pregava tanta paz e amor por aí, infelizmente não deu tempo... :(
Mas a gente ainda tem..
Vamos correr?
Hoje minha paciente me mandou um torpedo dizendo o seguinte:
"Tenha um excelente dia! Beijinhos, amo você. Obrigada por tudo."
Às vezes é um saco essa coisa de ética profissional, queria tanto responder na mesma medida, mas não pude. Fiz o mínimo; disse que adorei a mensagem. Mas queria mesmo era dar um abraço nela!!
Fiquei toda boba, confesso. É tão maravilhosa essa sensação de dever cumprido, principalmente quando se trata da vida de outra pessoa...
Acho que nunca vou me acostumar com isso. Tem um significado tão grande pra mim, que todas as minhas inseguranças vão embora, e eu acho que posso fazer diferença nesse mundo.
- Depois de ficar uma semana de molho e resolver jogar o Sorine fora, tomar várias injeções num mesmo minuto e me acostumar à alimentação regrada e balanceada, me sinto uma nova pessoa. As cantorias no spinning e pela casa voltaram (e sem voz anasalada, por favor!), me sinto muito bem disposta e muito menos irritada. Que delícia. Me sinto o último docinho da festa de aniversário do Joaquim. Super Vip, meu bem.. :p
- Enfim, voltei à Uerj. Inclusive hoje fiquei um tempão lá. É triste ver aquele lugar deserto. Mas foi bom porque revi alguns amigos.
Quero mesmo é reunir forças pra começar a estudar coisas pendentes e começar a ver material pra minha mono. Minha temporalidade tá péssima em relação à faculdade, não sei se é cedo ou tarde pra isso, mas tudo bem, um dia descubro.
- Sou só eu ou isso aqui é engraçado demais da conta?
- O que é uma demonstração clara e até um pouco cara de pau de afeto sobre uma pessoa, não é mesmo, pessoal? Hoje fiquei bege.
- X-Men estréia amanhã. Estou me coçando.
- E o frio aqui no Rio tá uma diliiiiiiça! Tô amando, e tô louca pra ir mês que vem pra Teresópolis. Vai ser biritinha quente O TEMPO TODO!
- Acho que só depois de ter uma reação muito doida ao tomar Dipirona, eu descobri o que é ter serenidade. Não sei nem explicar o que me aconteceu.
- O fato é que pelo menos duas coisas não mudaram nesses últimos tempos. Continuo naaaaada boa da cabeça. E as madrugadas estão mais aí do que nunca.
Acabei de começar minha dieta. Dieta séééééria mesmo, de nutricionista, com listinha e tudo do que comer e em que horário.
Ai, o arroz...Será que eu vou conseguir?
Resolvi postar aqui pra não esquecer desse dia.
Estou doente de novo. Na verdade não sei se estive bem nesses últimos tempos. Minha alergia está pior do que nunca, e tudo por causa de uma laranja. Alguém já viu uma pessoa cortar laranja e ficar péssima, espirrando e até com febre de 38, 5? Pois é. Aconteceu comigo.
Amanhã vou finalmente ao médico pra dar cabo dessa coisa chata na minha vida.
Só de pensar que eu estava quase largando o Sorine quando isso começou.....
Com tudo isso, os pacientes estão carentes de mim, a academia não me vê há séculos, acho que fui eu quem passou resfriado pro meu namorido. Nem minha cama tenho arrumado. Também, vivo lá agora!
Nesse tempo em que sumi, já fiquei doente, já sarei, minha academia já desandou, já dei muita gragalhada, já chorei um bocado...
Mas, entre mortos de feridos, salvaram-se todos..
Pra começar a semana bem, fui com o Leno ao Cinema, e assistimos "Mentiras Sinceras", ainda um pouco frustrados por não conseguirmos ter visto "Instinto Selvagem 2" (sim, eu sei, todos dizem que esse filme é uma bosta - mas, por isso mesmo, queríamos assistí-lo juntos..). Foi uma comédia, pois, depois de os dois termos nos atrasado, não conseguimos nos concentrar no filme de jeito nenhum, ora porque o braço da poltrona estava caindo, ora porque alguém roncava na sala de Cinema. No fim das contas, achamos o filme meio sem tempero e com um finalzinho bem duvidoso...mas, por tudo o que aconteceu, vale uma segunda avaliação.
Depois do cine passeamos pelo Centro da cidade, e acabamos na casa do Alex, que não via há muito tempo. Fiquei lá horas batendo papo e rindo - muito. O Leno me emprestou "A professora de piano", filme que ainda não assisti. Só quero ver o que será.
A academia desandou porque viciei nesse tal de spinning, além de na aula com aquela bolona enorme, e desencantei totalmente da musculação. Não levanto um quilinho sequer há 2 semanas. Saco. Mas prometo segunda-feira retomar isso...
Ontem meu amor acordou mais doente do que estava no fim de semana, e fui pra lá cuidar dele. E nada melhor do que fazer isso e acabar me debulhando em lágrimas de tão, tão...ah, não sei! Sei que assisti ao DVD do Cats e chorei um monte em várias músicas. E olha que eu não sou muito fã de musicais!! Acordei cantando e assim estou até agora!! Ai, ai, como eu amo música!!! Agora é preparar o espírito pra ver Cats ao vivo, já que em Agosto o musical vai vir pra cá!! Será que meu coração aguenta?
E, mais uma vez, mudo de idéia. Acho que estava tendo pensamentos muito cruéis em relação a uma pessoa. Mas abri minha mente. É essa minha mania de ver limite em tudo o que as pessoas fazem. Tenho que entender que o limite é o que a pessoa dá ao que faz. Não posso impôr meus limites às atitudes dos outros. Mas que às vezes perco a paciência, ah, perco sim!!
Jurei pra mim esses dias que vou melhorar minhas atitudes e minhas tiradas de conclusão a respeito de muitas coisas. Inclusive a respeito dessa pessoa. Às vezes sou muito impulsiva e levo a máxima "A primeira impressão é a que fica" às últimas consequências. Ainda bem que não tenho medo nem vergonha de errar e reconhecer meus erros. Pensei uma coisa ontem, hoje já renovei meus neurônios e tô pensando de outra forma.
Posso parecer maluca na maioria das vezes quando deparo com situações como essa. Mas acho que o resultado é o que vale: vou ficando mais tolerante.
Daqui a pouco vou me olhar no espelho e estarei levitando.
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Há muito tempo não fico ligada em uma série de TV. Tive meu tempo de "Arquivo X" (até a sexta temporada, por favor!!) e chegava a desligar o telefone quando o esperado episódio da semana começava. Aí, estragaram a série e eu parei com isso.
Tudo ficou assim até "Lost". Êita sériezinha bôua!!!
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A greve na Uerj continua. E eu tô estudando Estatística, como prometi? Nãããããããããããããão!!!
Essa semana eu tomo jeito. Vou começar a estudar, não vou faltar à academia (que preguiiiiça..) e vou voltar a dormir cedo!!
Quem me conhece sabe que eu amo música. Que a todo minuto do meu dia, se eu puder, vou cantar ou ouvir alguma coisa nova pra ver se me emociona ou não. Que queria não ser tão tímida pra poder fazer uma aula de canto, e que fico aqui sozinha no meu quarto tocando violão, ou tentando, pelo menos.
Acompanhei todas as edições do American Idol, programa de caça a novos talentos nascido nos Estados Unidos e exportados pra várias partes do mundo. Conheço todos os vencedores das edições, concordando com algumas vitórias e discordando de outras. Tudo porque me dá uma tremedeira ver alguém que canta bem soltando a voz. Aqueles arrepios maravilhosos tomam conta de mim, é a satisfação de ouvir uma bela voz preenchendo meu dia.
Agora, o American Idol veio pro Brasil, com o nome "Ídolos", e passa no SBT duas vezes por semana, selecionando bons cantores pra uma próxima fase de apresentações.
Mas agora me explica: que raio de programa é esse? O que as pessoas pensam ao acordar cedo pra uma audição como essa?
Na minha opinião, nem os selecionados até agora são bons. E, além da dor de ouvir algumas figuras, eu rio - e muito - da cara dessas pessoas.
Agora, continuo assistindo ou não?
Hum...tô me sentindo estranha...não sei bem o que é...mas parece algum tipo de intuição.
Odeio quando isso acontece, não consigo fazer mais nada. Nem ficar horas suando na academia tirou essa coisa de mim.
Estou doente. Como odeio isso...acordei mal, depois de ir no show do Malibu, no Sábado, lá no Barra Garden. Shopping esse que presenciou, na quinta, a pior patinadora da história entrando em ação. O Ricky me levou pra patinar no gelo, depois de quase 10 anos que não faço isso. Esqueci como se faz e foi ridículo, mas foi muito engraçado também...Ri muito dos meus desequilíbrios, do capacete enorme, sambando na minha cabeça, o Ricky tentando me deixar tranquila, mas rindo muito de mim também. Enfim, foi muito divertido, no fim das contas. Depois, saímos pra jantar e ele dormiu aqui comigo. Ai, que coisa boa...
Ontem, depois do show, corremos (não, voamos) pro show do Jamiroquai. Achamos que não ia dar tempo, por conta do show do Ricky, então nem compramos ingressos nem nada. Mas na hora nos deu uma louca e fomos. Na verdade adoro quando as coisas acontecem assim, meio sem planos, sem destino e tal. E nós corremos muito pelo estacionamento do Via Parque. E nós corremos muito pelo Claro Hall até chegar, já atrasados, mas a tempo de ver um show muito foda! Dancei muito, gritei muito, só não vi muita coisa por causa do meu tamanho, mas tudo valeu muito à pena. Até o engarrafamento na saída do Via Parque e o cachorro-quente no podrão às 2 da manhã. Tudo foda. Tudo muito foda!
Não sou uma menina apegada à luxos e coisas cheias de palhaçada. Sou fã de sentar no chão, andar descalça e buscar a satisfação e a felicidade nas coisas simples. O fato de eu ser assim fez meu fim de semana perfeito, sem complicações, nem estresses desnecessários. Com a companhia do Ricky, então, tudo foi maravilhoso. É ótimo saber que você tem alguém ao lado que anda na mesma sintonia que você...por essas e por outras que acho que fomos feitos um pro outro mesmo..
Dormimos juntinhos, com barulhinho de chuva (e já era hora de chover!), fazendo carinhos sonâmbulos e trocando beijinhos delicados. Mas acordei muito mal, com a garganta péssima e com uma sensação de ressaca pior ainda. Mesmo assim, ainda fomos a uma feira de filhotes depois do almoço.
Quando cheguei em casa, caí na cama.
Espero que isso passe logo, tem tanto tempo que fiquei doente que não lembro mais como se faz charminho...
Ainda bem (será?) que tenho 2 dias de paralização na Uerj pra descansar...
Isso é que é ficha limpa! Ontem meu namorado ficou na minha casa futucando meu computador todinho pra formatá-lo. Detalhe: eu não estive em casa em nenhum minuto.
Consciência limpa é bom, né?
É, minha gente...minhas aulas começaram na Segunda. E aquela menina que estava sem regra pra nada, deixando a vida correr sem rumo, indo dormir de manhã, vivendo as coisas boas das férias, agora está acordando cedo pra ir à academia (nunca pensei que conseguiria fazer isso!!), assistindo TODAS as minhas aulas e cuidando primorosamente de todos os meus pacientes (embora eu já fizesse isso antes, não custa nada falar...hehehe).
Eu achei que já começaria com o pé esquerdo, já que teria que pedir duas quebras de pré-requisito porque não fui aceita numa disciplina super importante no semestre passado. Inclusive, uma dessas quebras seria a de Terapia Psicanalítica, e eu teria que pedir pro professor que me humilhou no último semestre, só porque eu entrei na aula dele como ouvinte e fiquei escrevendo o que ele dizia (ele achou que eu estava fazendo outra coisa).
Nossa...como eu gaguejei, como meus pés suaram...não sabia se o chamava de "você" ou de "senhor". No fim das contas, ele me tratou super bem (principalmente porque eu já estava esperando uma cusparada no meio da cara), falou pra não tratá-lo como "senhor" porque ali estávamos conversando de igual pra igual e talz...aceitou meu pedido numa boa, perguntou se tenho interesse por Psicanálise (e é claaaaaaaro que eu tenho), enfim, fiquei aliviada e surpresa com a atitude dele. Não quero pensar que ele não lembra de mim, o que é o mais provável. Prefiro achar que ele é uma boa pessoa e que naquele dia estava com caganeira ou alguma coisa nesse estilo.
Ele já passou um texto pra ler até segunda. Freud.
Sinto que minhas defesas desaparecerão e que vou adorar ter aulas com ele.
Aí eu penso: que bom que me controlei e não o mandei tomar no c* quando tive a oportunidade.
Dalai Lama tem razão. Deve haver mesmo uma vantagem em não retribuir na mesma moeda.
Como fui recrutada pela Dani, estou aqui participando da brincadeira hoje, com muitas dúvidas e indecisão na cabeça. A brincadeira consiste em...
"Cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que o diferenciem do comum dos mortais. E, além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, devem escolher cinco outros bloguistas para estarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blog's aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blog."
Foi difícil pra mim enumerar essas manias e/ou hábitos. Antigamente eram muitos, hoje esse número diminuiu bastante. Mas mesmo assim, sempre sobram alguns, porque, afinal, de médico e louco, todos temos um pouco. Então lá vai:
1 - Quando eu era criança, minha mãe achava que eu era autista. Eu era realmente uma menina bem estranha, pois basicamente só me relacionava com minha mãe mesmo. Ela diz que eu vivia puxando a saia dela, praticamente querendo entrar novamente em seu útero. Eu não gostava muito de brincar, preferia pedir músicas no rádio ou assistir filmes na tv comendo alface (!!!). Hoje me tornei uma espécie de cinéfila e musicólatra de primeira. É...dizem que a infância é a base de tudo - e é mesmo!!
2 - Minhas manias não são tão incomuns assim, mas vale a pena escrever algumas delas aqui. A pior de todas é a minha mania super chata de consertar tudo o que está torto. Objetos, roupas, papéis, enfim, tudo o que estiver meio fora do lugar sofre na minha mão. Os quadros então, me fazem passar mal! Acho até essa mania bem comum, conheço muitas pessoas que sofrem desse mal. Mas não conseguir dormir sem tomar Nescau, ou balançar a perna enquanto durmo, como uma morta-viva, isso eu nunca ouvi falar!
3 - Quer me tirar do sério? Me cutuque. Eu simplesmente o-dei-o que façam isso comigo. E o Brasil pode ser Hexa, o Flamengo pode ser campeão Brasileiro, pode ser meu aniversário, posso até ganhar 30 milhões na loteria....se me cutucarem.........
4 - Embora eu ame dormir, e ame muuuuuito, eu tenho uma dificuldade danada pra exercer essa arte. Tenho tsunamis de pensamentos na hora de deitar a cabeça no travesseiro, fico estudando, relembrando coisas, refazendo situações, viajando na maionese mesmo. E quando vejo, o dia está clareando. Quando pego no sono, uma pena que caia ao meu lado me faz acordar. Enfim, meus olhos não são grandes sem motivo: eles ficam pouco pregados, na realidade. (Mas a Yoga vai me consertar!)
5 - Olá. Meu nome é Daniele. Eu tenho um defeito. Eu adoro surrupiar souvenirs de praticamente todos os lugares por onde passo. Sim, eu tenho um cone de trânsito. Sim, eu tenho uma placa da floresta da Tijuca. Sim, presenteio meus amigos fumantes com cinzeiros de bares. Tenho pedaços de fantasias de festas às quais eu fui. Tenho 100 metros de fita amarela afanada de...nem sei de quem! Mas calma...são coisas simples, nada de valor, nem financeiro, muito menos sentimental. E até que eu tenho melhorado disso também. Só não se sabe até quando...ahahahahahahahah
- Sonequinha na rede no primeiro dia, depois de acordar às 6 da manhã;
- Festa de aniversário com motivo carnavalesco, com direito a biritinhas, torta alemã e muuuuuuuitos docinhos;
- Amigos chegando no Domingo e conhecendo minha família insana;
- Muita, mas muuuuuuuita comida;
- Banho de Sol;
- Banho de chuva (à la Vanessa da Mata);
- Ir dormir de madrugada só de jogar conversa fora;
- Muuuuuito namoro;
- Andar descalça;
- Sauninha e piscininha aquecida com amigos;
- Friaca à noite;
- Futebolzinho e voleizinho pra queimar as calorias consumidas;
- Trenzinho com Bob Esponja;
- Jogos hilários de Can-Can e War até de manhã;
- Nada de escola de samba;
- Fotos malucas;
- Muito relax por uma semana!!!
Pelo menos por enquanto, estar fazendo 25 anos não está me pesando nem um pouco. Acho essas coisas de aniversário meio como ano novo: o dia passa e você não sente nada, exceto pelo fato de no seu aniversário você se tornar o centro das atenções..
Mas outro dia eu estava viajando (não sei o que eu tinha bebido) nessa coisa de tempo. É estranho o planeta girar e a gente crescer, né? Nosso cabelo cresce, nossas unhas, nosso cérebro, nosso corpo...nossa! As horas às vezes passam tão depressa e a gente nem se dá conta de como está mudando. A gente pensa tanto no que fazer, no que dizer, que quando vê, já passou a oportunidade. Isso ficou tão claro na minha mente que quase saí correndo e gritando pela casa (o que eu bebi deve ser muito bom mesmo! Haha..)
E cada dia passa, cada hora muda no relógio...putz! Cheguei à conclusão de que não devo pensar taaaaaanto nas coisas como eu faço sempre (principalmente na hora de dormir). Preciso ser muito mais ação, preciso pôr minhas idéias malucas em prática, preciso dizer muito mais o que eu sinto pelas pessoas e em relação às coisas!!! Ai!! Será que eu tô com neura de idade? Nunca tive isso, então não sei se essa é a primeira vez!!
Então..um dia a gente malha os músculos, no outro a gente malha a diversão, e no outro o cérebro e o coração...
Estou de bem com o Cinema novamente.
Na sexta passada fui assistir "As aventuras de Dick e Jane" com o Ricky, depois de adiar durante toda a semana por conta dos ensaios da banda (que acabaram não acontecendo, diga-se de passagem). Eu sabia que esse filme era uma refilmagem, mas não sabia muito sobre sua história e tal. O interessante é que se a gente olhar bem, esse filme não tem nada de engraçado, mas como foi contado por Jim Carrey (será que só eu adoro ele nesse mundo?), claro que ficou com uma conotação hilária.
Mas, como tenho esse poder de olhar os filmes sob vários ângulos, consegui até chorar em uma das cenas, pensando na condição humana. E um filme que consegue me fazer descontrair, gargalhar e refletir ao mesmo tempo só pode ser no mínimo, legal.
Tá certo que não gosto muito de comédias, mas saí da sala com a sensação de que não gastei meus reais em vão.
E, hoje, finalmente, marquei com o Leno pra assistirmos "O Segredo de Brokeback Mountain", que antes de estrear, já tava cheio de polêmicas envolvidas. Mas eu fui ver o filme de coração aberto, porque sabia que viria alguma coisa boa por aí. Acho que o Leno não gostou muito, mas eu amei. Mais uma vez, chorei, embora não compulsivamente, mais pela beleza de algumas cenas, pela beleza das interpretações, pela coragem dos atores e outras coisas. Percebi que falta muita sensibilidade a muitas pessoas que perderam tempo assistindo ao filme, pessoas que chegaram a rir em cenas seríssimas da película. Enfim, Cinema não é pra qualquer um, né?
Não vou ficar contando aqui sobre o filme, mas achei uma resenha que fala tudo o que eu penso.
Só digo uma coisa: êita filme triste. Estou mal até agora. Mas louca pra assistir de novo. Vai entender!!!
Hoje foi meu primeiro dia de academia. Já tinha ido lá um milhão de vezes pra fazer avaliação, marcar uma coisinha aqui, outra ali, e ontem fiz minha série. Hoje eu comecei a malhar de verdade.
A única coisa que posso dizer é que a menina que só se exercitou na vida jogando futebol e lutando Kung Fu e Boxe está sofrendo pra fazer musculação. Êita coisinha ruim!! O tempo todo eu fiquei pensando:
"Meu negócio é ler, eu gosto é de cantar, isso aqui não é a minha praia!!"
Mas vamos lá, eu tava precisando muito fazer isso. Além do mais, não vou parar por aí. A academia em que me matriculei é maravilhosa, tem tudo o que eu gosto, é equipadíssima e os professores estão se mostrando excelentes! Pretendo daqui pra frente fazer Yoga também, além do spinning, que só farei depois que o médico me liberar.
Apesar do meu sofrimento, adorei a academia e o fato de estar me exercitando de verdade. Agora, só espero que essa dor que só não se reflete nos meus cabelos melhore logo!!!
Qual é a falha?
Qual é o caminho errado?
Qual é o sinal fechado?
Qual a curva mal feita?
Será aquela pessoa que te pediu uma informação na rua?
Seria o ônibus perdido?
Será porque você esqueceu suas chaves e teve que voltar?
O que faz as coisas acontecerem? O que faz uma situação inesperada pular à sua frente como um gato? Qual é o mecanismo? Quem manda nessas coisas? Quem possibilita o acaso? Ou o que o possibilita?
Um dia você decide ir pelo caminho alternativo. Pega vários sinais abertos, alguns fechados. Se aborrece com as pedras no caminho, pára e sorri pras criancinhas passeando alegres em seus carrinhos. Resolve tomar um sorvete, comprar uma revista, ou até fazer um piercing.
Pára num bar pra dar um oi para os amigos.
Perde o salto do sapato.
Atravessa uma rua.
Viaja na paisagem.
E a linha reta da sua estrada vai fazendo curvas e mais curvas. Você perde ou ganha tempo, até chegar na hora.
Na hora exata.
Você pensa no ontem, no hoje, no amanhã, pouco importa. Você pensa em qualquer coisa, olha pra qualquer canto, coça a cabeça ou rói as unhas. E aponta seu olhar para o inesperado.
O susto.
Nesse feriado encontrei uma pessoa que achava (e esperava) não ver nunca mais. Uma pessoa de um passado tão distante, de quem só de lembrar penso em como uma garota pode ser idiota às vezes.
Foi uma situação que seria mais comum se não tivesse dependido de tantas coincidências.
E toda aquela coisa que um dia ficou tão mal resolvida dentro de mim, sem respostas, sem sentido, atravessou na minha frente, com a expressão mais esquisita que eu podia esperar. Não, na verdade eu não esperava.
Bom saber o quanto eu mudei, em todos os sentidos.
Mesmo tendo encarado sem querer aquele olhar.
Mesmo tendo tentado disfarçar meu susto.
Mesmo tendo querido sumir daquele lugar.
A enorme e antiga interrogação é que é o problema.
Daniele
25 anos
Carioca
Quase psicóloga
Dorminhoca
(Agora) De dieta!
Alérgica
Cinéfila
Cantora de chuveiro
Risonha
Carinhosa
Ansiosa
Sensível
Meio maluquinha
Chocólatra
Beberrona ;)
Elétrica
Organizada
Meio neurótica
Distraída
Eloquente
e muito mais...
